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Jux &
Dollerei!
Hier ist alles das drin, was mir und selbstverständlich auch Ihnen
ein Lachen in das Gesicht zaubert. Denn auch Kleintierzüchter gehen nicht zum Lachen in den
Keller.
Witze, Schabernack und Spiele. Los geht´s!
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Mädchen im
Zoogeschäft
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Kommt ein kleines
Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen
oder das kuschelige kleine weiße"?
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"! |
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Kaninchenwitz
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Zwei Kaninchen
sitzen im Varietee und schauen zu,wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem
anderen aus dem Zylinder zaubert.
" Du" meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, " unsere Methode ist mir aber
wirklich lieber." |
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Bauchredner und
Blondine
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Ein junger, begabter
Bauchredner tritt in diversen Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im
Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird
das nach einiger Zeit zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte
nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle
Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!? Was hat
die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind
Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und
Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch
dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen,
aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie
sitzt!!!" |
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Hase, Biber und
Nilpferd
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Liegt ein Hase am
Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und
der Welt, kichert leise vor sich
hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann?
Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno,
biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und So richtig
reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und Tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es
haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über
sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir
auch mal was ab Alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was
ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer
durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!" |
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Taubenwitz
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In einem abgelegenen
Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige
hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den
beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu
Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide
all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr
wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die
beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht
noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt
die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube
fest, und ich scheiß drauf ..." |
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Witz
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Oma macht sich
fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" |
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Arztwitz
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| Arzt zum Patienten:
"Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar
Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend
etwas." |
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Windows
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Windows: Für die
einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der
Welt. |
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Witz
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Stehen zwei Kühe auf
der Weide. Sagt die eine: "Muh."
Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen." |
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Eheleutewitz
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Kilometer um
Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im
Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern". |
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Haushaltstip
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Haushaltstip Nr.
493:
Der Geschmack von Milchreis verbessert sich deutlich, wenn man ihn kurz vor dem
Verzehr durch ein herzhaftes Steak ersetzt. |
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Kaninchenwitz
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Kommen zwei Hasen
nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier
fallen wir auf mit unseren Löffeln.” |
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Geschlechterbestimmung
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Die Frau kommt in
die Küche und sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche rumfuchteln
Fragt die Frau: was machst du da?
Antwortet der Mann: ich jage Fliegen!
Frau: Und? Hast du bereits welche erschlagen?
Mann: ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!
Frau: woran konntest du denn beide Geschlechter unterscheiden?
Mann: 3 saßen auf der Bierdose und die zwei anderen auf dem Telefon! |
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Witze?? Sprüche?? Dummes
Zeug??
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Es wäre noch Platz hier. Also,
nix wie ran.
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widersprechen, behalte ich mir vor, den Beitrag nicht zu veröffentlichen.
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Der Hu!
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Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg
Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Straße
und
wird gerade reanimiert."
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| Reserviert! |
| Es ist Dein Platz.
Mail schnell ein Witz, Spruch oder was lustiges. |
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| Bedienungsanleitung
Kaninchen Bedienungsanleitung Kaninchen |
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Hier kannst Du Dir eine
Bedienungsanleitung für ein Kaninchen herunterladen.
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Anschauen brauchst Du den kostenlosen Adobe Acrobat Reader, den bekommst Du
hier:
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| Mörder Mörder |
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Witze?? Sprüche?? Dummes
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